А вы попадали в глупые или смешные ситуации в Египте?  Я — да  и не раз. Скорее в глупые, чем в смешные  Какие-то ситуации уже забылись со временем, а некоторые помню до сих пор. Сейчас вам расскажу. Только-только переехала в Египет, примерно в первый месяц после переезда решила осваивать окружающую местность. Надо уточнить, что вначале […]

Наши смешные ситуации в Египте (more...)

 Хотите получать новые статьи на свою почту - нажмите здесь!

Отзывов (118) на «Наши смешные ситуации в Египте»

  1. Amira:

    fil pomoemu nazivaetsya ZERO, PO ARABSKIY SEFR

  2. Rada:

    Я живу в Москве. Всегда смеемся над тем, как я поехала в Луксор в июне к друзьям (семья арабов). Очень жарко, на солнце 60 градусов где-то, ну и мы выползли в город только к закату. Я ношу абаю, вид у меня такой, что на улице спрашивают что-то из серии «как пройти в библиотеку» :D
    И вот зашли мы в супермаркет — воды купить. В магазине толпа эталонных руссотуристо в шортах с фотоаппаратами и перегаром. Ну и я, уставшая от жары, пробираюсь сквозь толпу с этой водой, и с :getlost: видом вещаю «разрешите пройти».
    Ахахаах
    толпа русских: » :whistle: Ребятки, в жару больше не пьём»
    Я плакала от смеха )))

    • Айа:

      У меня подобная история была)))Я полгода жила на Синае и после начала революции со своим парнем поехала жить в Ль Ариш с его семьей. Там начала носить абаю. Нужно было вернуться срочно за документами на Украину,летела Одесским рейсом из Шарма. Тоже стоят наши девочьки в майках под грудь и шортах,снисходительно на меня поглядывают… Я что-то в очередях запуталась подошла их спросить типа это рейс не на Одессу случайно? Они не на долго онемели)))))

  3. Olen*ka:

    Стою однажды у отеля, жду любимого, останавливается такси и таксист говорит: «Ты в город? Поехали, я хорошо говорю по-русски!!!» Я ему: «Спасибо, нет». Он мне на чётком таком русском: «Ждёшь араба-обезьяну? Не верь ему, он обманщик и хулиган!!!» Я чуть от смеха не описалась… Рассказала любимому и ещё вместе посмеялись)))

  4. Olen*ka:

    Ну собственно, это и было самым прикольным :biggrin:

  5. Елена123:

    Я вообще люблю готовить еду.Сама так под 100кг весом и мой не меньше.Захотелось тамею!!!В 23часа идя с работы зашли в кафе на Шери.Круглый столик в пыли конешно.Я в белых бриджах,жара была,хочу сесть лицом к прохожим.Мой почти сел лицом к прохожим и я так:хабиби можно я?Ну садись.Мой повернулся сказать официанту что принести.Я МЕДЛЕННО опускаюсь в кресло,которое какого-точёрта складывается в прямом смысле слова подомной.Задние ножки подогнулись в средину хотя они стальные,было видно сломано уже.Я лечу мягко с грохотом назад,ударяясь спиной о бардюр и головой в проклятущие стриженые кусты!!!Падала я тихо видать.Мой :Лена-ааа!Не кричи ,я здесь.Он смотрит впереди себя на уровне своих глаз и невидит меня.Потом движение голову в низ ,а я с задранными кверху ногами и такая реплика:Леньшька ти шьто.Шьто-шьто упалась.Зачем,говорит.Ну што ему сказать,а?…Выбегают пару мужиков которые сидели за кустом в граничащем кафе,думали что драка штоли.У меня корчи!!!Я сосмеху встать немогу!Мой за руку меня поднял.Я уже забыла чё пришла ваще сюда.Мой начал тихо ржать.Ну хабиби надо было тебе дать туда сесть.Представьте под190 и 110кг в очьках,лысеющего 51летнего красавчика в кустах перед кафе лучшего друга с чем нибудь сломанным?Пришла в себя ,забрали эту тамею и пошли уже к другу её есть.Мой куда-то звонит пол часа.Когда я роздуплилась,он оказывается всем уже растрезвонил как моя Лена летала,а я думал она куда-то ушла быстро ,а она на земле лежит…!Думала задушу гада,потом сама смеялась долго.

  6. Olen*ka:

    В такой ситуации спасает только чувство юмора :biggrin: :biggrin: :biggrin:

  7. Арабеска:

    Помню сидим с сестрой мужа разговариваем она говорит «самака», что означает рыба, я в ответ: это почти как «собака» (объясняю ей на английском что означает русское слово). Ну не дослушав мой монолог о правилах русского языка, она решила блеснуть интелектом перед дочерью и говорит: я сабака ))) стою улыбаюсь и говорю:» в русском языке ya — это значит я местоимение ( в арабском языке ya — артикль перед существительным) )))) посмеялись вместе, потом она узнала как сказать ты сабака )))

    • Елена123:

      Про сомаку.Приехали мои приятельныцы в Хургаду месяц назад может чуть больше.Сели мы в машину жениха одной из них и едем ужинать,мой уже ждал в ресторанчике.А водитель ни в зуб ногой по русски.Ну мы и давай отрываться по полной.Каждая рассказывает кого как любимый называет.Та ,что сомной рядом говорит,а мой меня рыбкой называет всегда кусомак.Наш водила чуть не вьехал в впереди стоящую машину.На на английском обьяснили что рыба это сомак ,а это слово, очень очень плохое.Мы недеделю немогли успокоиться смеялись про рыбку.

  8. Туся:

    У меня неприличная история. В общем мой муж не слова не говорил по русски. Да и сейчас не особо. Так вот в начале нашей лав стори, сидим как то в скайпе о чем то смешном разговаривает. И тут он меня просит научить его плохим русским словам, я ему говорю, мол с твоим одухотворенным лицом тебе не пойдет, поэтому даже не проси. В общем прошла неделя. В очередной раз свидание в скайпе, мой весь такой сияющий с детскими глазами вдруг радостно вопрошает «Натали, а что такое 3.14да устала?» Я как сидела вот так с открытым ртом со стула и грохнулась. Потом с воплями мамаши, ребенок которой притащил нецензурщину из садика стала спрашивать кто его научил этой гадости? Он ответил, что один его друг. В общем я посоветовала с этим другом из одной посуды не пить, мыть после рукопожатия руки и вообще поменьше общаться, потому что не знаю с какого рода подзаборными девками он имеет дело и какие инфекции на себе таскает. До сих пор ржем аки кони когда вспоминаем :biggrin:

  9. Елена123:

    Мы приехали на Парадайз.Пока доплыли до этого места мой уже накупался с корабля.Ему в воду не хочется.Я и так и сяк ну пожалста ,ну хабиби пошли.А людей тьма кругом.Я прошу друга мужа,а научите как сказать ты моё любимое сердечко.Он говорит энта хабиби кельби.Я повторила раз 15 и пришла срадостью и выдала Энта хабиби кельби.Короче я сказала Ты моя любимая собакаааа….Мой смеялся конечно,понимая что я неумею говорить на арабском.А этот дружок убежал подальше,а потом говорил Лина я тебя люблю,ты очень хорошая.Мой смеялся говорит хоть верблюдом меня называй,я не обижаюсь.А верблюд будет:энта хабиби гемель?У него очки так едут на кончик носа и так посмотрел …и покачал головой,говорит ну ребёнок что ты ей скажешь?

    • alya:

      друг наверно прикольулся,вместо кальб кельб сказал))) я как-то смс написала,он с работы задерживался,энта фииин я кельб?? он офигел)))

      • Туся:

        он ему русскую фразу на русском сказал. А мой повторил. Было смешно, но о друге я сделала выводы :wink:

      • Туся:

        Блин, ни туда написала. Думала что это мне))))) Совсем погода мозг выедает))))))

  10. Женя:

    Летела из Хургады в Каир. Рейс ежедневный в 6 с чем то утра. Но именно в этот день его перенесли на 4 утра. Я не знала, что рейс всегда в 6, потому что когда мне мой билет дал просто сказал мол рейс в 4 утра.Привез меня в аэропорт в 3.10. У стойки регистрации огромная очередь. Я к охраникам говорю «мой самолет в 4 утра, а тут такая очередь, может у меня мол другая стойка или регистрация ваще уже закончилась?» охранник: «иди стой в очредь». Я стою, стою…время уже 3.40, я начинаю паниковать! Спрашиваю у впередистоящих (немцы) мол вы в Каир, они: в Каир, я говорю а во сколько ваш самолет? Они: в 6. И тут меня осиняет, что на мой рейс регистрация уже давно закончилась и я уже опоздала, а все эти люди стоят на следующий рейс! Я начинаю реветь, просить всех пропустить меня вперед, потому что мой самолет улетает через 15 минут, кароче навожу шухер… меня пропускают вперед, я регистрируюсь, бегу сломя голову к выходу, вижу что пассажиров нет, отдаю посадочный, меня просят почему-то подождать…я нервничаю, но жду. Подгоняют маленькую машинку. я думаю вот позорище из-за меня рейс наверно задерживают, специальную мшину подали, стою-краснею…И вот меня подвозят к самолету, я захожу в салон и понимаю, что там никого нет…У меня бизнес-класс и место первое в самом первом ряду. У меня шок. Сажусь. Жду. Через некоторое врямя люди из очереди, которых я слезно умоляла пропустить меня начинают заходить в самолет а тут я…я тогда чуть со стыда совсем не згорела. Оказывается не всех вовремя успели оповестить что рейс перенесли на 2 часа раньше и в итоге мы взлетели около 5. Вначале мне было безумно стыдно, а потом все 50 минут полета я сидела и смеялась сама с себя и с этой ситуации))))))))))

    • Забавная история!))))

    • Ириска:

      Со мной случилась похожая история. Я прилетела к Мужу чартерным рейсом в Хургаду.. все по турпутевкам одна я по билету, обратно через 2 недели…Всех туриков конечно забирал трансфер из отелей а я своим ходом должна была явиться к рейсу… приехали за 2 часа в аэропорт, любимый попрощался и ушел, я пошла на регистрацию( к слову сказать арабский я не знаю). Показываю билет, мне говорят рано еще, позже регистрация, ну села в кафе, смотрю на табло, жду когда объявят.. нет и нет регистрации, время идет, какие то группы приезжают, регистрируются. Я опять пошла спросить про свой рейс.. говорят нет-рано еще, я к другому подошла, тот же ответ.. я начала нервничать.. время то идет…мне говорят — ждите!!!! Когда осталось минут 40 до вылета.. я начала паниковать и уже ругаться.. говорю да сколько можно ждать, зовите старшего, регистрируйте меня!!! Только тут они зашевелились все. Набежало человек 8 со всего аэропорта, мой билет крутят вертят, говорят, да точно, регистрация прошла. Я им: если я не улечу. пожалеете, делайте что хотите, но отправьте меня!!! Позвонили на борт самолета, спросили будут ли ждать меня, а время до вылета уже 10 минут осталось, сказали будут.. Суета невероятная вокруг, все бегают, извиняются, один багаж без очереди сдает, другой документы заполняет, потом с тремя сотрудниками «летели» через все залы аэропорта , кто то меня за руку тащил, второй сумку мою…Люди смотрят, расступаются… Они меня до самого самолета сопровождали.. в самолете подписала бумагу какую то, и тогда они расслабились, еще раз извинились и ушли. Конечно такого адреналина я больше не хочу испытать.. но было весело!!!

  11. Мария З:

    у меня тоже была ситуация с цифрами! Я купила в Москве разговорник с диском, там цифры до 20. Выучила. Прилетела в очередной раз в Египет, общались с другом мужа. Он меня спрашивает, сколько мне лет. А мне так обидно — 24, а сказать по-арабски не могу. так и сказала мужу, что знаю цифры до 20, но мне чуть-чуть больше лет, чем 20))) он посмеялся и объяснил, что надо просто добавить «арба» вначале)))

  12. Мария З:

    А когда будущий муж впервые настоял на том, чтобы купить мне их черное платье, (из серии «не обязательно его носить, просто чтобы было»), почему-то всех на улице распирало спросить меня что-нибудь. Я естественно терялась, отвечала что-то по-русски и переводила взгляд на него. Он хохотал, видя как спрашивающий (обычно женщина) недоуменно изучала мое совершенно славянское лицо, переводила взгляд на платье… А сам вещал, что мол «Хия муш масрия». Дело было в александрии… :cheerful:

  13. Арабеска:

    А у меня недавно был случай. В один день купила» про запас» 20 лепешек. Дала продавцу 10 фунтов и он протянул мне пакет с хлебом. Через несколько дней, подхожу туда же. Но в этот раз решила что куплю только на 5 фунтов. Больше не надо. Но в голове почему-то крутилось что дала ему десять. Так вот. Он мне набросал 10 лепешек и дает пакет. Я на него так смотрю и спрашиваю: Э да?! Он отвечает, мол что? Я ему мол, так мне же надо двадцать. Он мол, как двадцать? Я про себя думаю, вот обманщик ))) Я ему: мол, я сколько вам дала денег? Думаю, ну сейчас скажет десять фунтов. Он еще не успел деньги положить в карман, держа в руке показывает купюру с пяти фунтами. Тут до меня доходит…Я резко краснею…и начинаю извиняться мол..ой…ой…Простите…Через несколько дней подхожу покапуть уже 20 лепешек, а продавец смеется, мол а сегодня сколько хлеба брать будешь)))

  14. Eshta:

    Девчонки, у меня и смех и не знаю что!!!! Муж никогда не дарил цветы, да и вообщем это не важно (у них вроде не принято, а я только васильки люблю), но вот вчера ночью пришел домой с букетом, говорит вот с днем влюбленных!!!!Я была конечно удивленна, но еще больше, когда посчитала сколько цветочков, их там было четное количество я так и села. Пришлось объяснять любимому, что лучше дарить нечетное!!Но все равно очень было приятно :wub:

    • alya:

      хихи))
      все эти приметы и суеверия ерунда!!
      главное внимание))))
      мне дарил бордовые розы когда я прилетала в каир ,с букетиком встречал в аэропорту каждый раз. а теперь расслабился :devil:

      • Eshta:

        а мой только начинает познавать это…его родители в шоке были когда узнали, что он женится собрался, все были уверены, что холостяком будет. А его сестра двоюродная по матери, вообще меня спросила, что я такого плохого в жизни сделала, что выхожу за него замуж :biggrin:

    • Jenia:

      хихх.у меня так же с мужем.все в шоке.он всеми руками и ногами был против женитьбы всегда.холостячок такой.мне только через год сказали. И я поняла, что все странности его это холостяцкие замашки.я надеюсь через лет 5 уж рассосутся,а пока как то проблематично порой)

  15. Nastasiya:

    Моя история может напрямую с Египтом не связана, но дело было в Хургаде. Пошел мой любимый в душ. Куда-то мы собирались. Сразу добавлю что он знает от меня некоторые слова на русским и свободно может складывать их в словосочетания или даже целые предложения. Я уже оделась, сижу жду. Его нет. где-то через 20 минут слышу вода выключилась, слышу шорох одевается, ну думаю зайду к нему у меня в ванной на столике духе стоят побрызгаюсь. Стучу к нему, спрашиваю разрешения войти, он говорит, ес, оф кос. Я захожу, смотрю на него, а он перед зеркалом стоит и гладит себя по животу. Я с вопрошающим взглядом, мол что случилось. А он мне : Жёпа балет. Я в дикий хохот))) Он только через пару минут понял, что хотел сказать зивот)))) Перепутал, но получилось прям очень в тему))))))

  16. Лина:

    Готовлю обед.Котлет понажарила,картошку пюре,цыплёнка табака салатик.Мой стоит так смотрит на это всё.Говорит купи лимонад и торши.Магазинчик в соседнем подъезде.Я влетела не вошла,всё горячее дома,муж есть хочет.Я одета в голобею и платок завязан,заколот на затылке.Салям пролепетала..Продавец знает меня как облупленную..Короче перечислила чё хочу,всё слоил и добавила Э Брил..Он чёто сзади в отделе копошится.Я знаю что пивко это в холодильнике стоит.Думаю от блин роется как мышь..долго.Он спросил сколько штук?(Вахед)одну тобишь и добавила по русски муж очень любит его пить.Подходит продавец с глазами по рублю и смотрит..Я говорю што????Смотрю а он моющее зелёное держит Брилл)))Говорю пиво беер айза.Знает что через день два покупаю.Он с такой лыбой приносит и говорит Бирель мадам.Шукран говорю.Я еле домой дошла.Истерика,ржу возле подьезда.Смотрю стоит муж рядом и смотрит как на ненормальную,што случилось..А ничего,пиво с моющем перепутали..Муж говорит что продавец из деревни..Спору нет конечно..Всё, зубрю арабский!!!!! :biggrin:

    • )))))))))))))))))))))))))))))))))

    • KatyA:

      Podskazhite, please, po kakoi knizhke y4ite? Ya nshla, no ona o4en’ formal’naya, myzh govorit, shto takie slova v povsednevnoi zhizni ne ypotreblyaiytsya. Brosila y4it’, no xo4etsya zhe govorit’, vse-taki v arabsko strane zhivem.
      Zaranee spasibo!!!

      • Jenia:

        есть Арабский египетский диалект. автор Багиров.гляньте.это вещь

  17. Лина:

    :smile: …Представть ситуацию.Ночь практически неспали у мужа острая боль в области живота.Скорую нехочет,мол толку от неё,да и больница Каусер 150м от подъезда.В 6 утра сдался..Лена пошли мне плохо.Идём в этот госпиталь.Мысли что хочешь в голове,ничего хорошего.Пришли нас провели в лифт,выехали вроде на 2 этаж,вроде..Муж остался ,а мне надо домой сбегать кое что взять.Прибежала в квартиру,взяла.Села в лифт дверь не открывается изнутри на 1 этаже,а мобила дома.Аж на 5 открылась.Спустившись бегу как оглашеная,ну всё наверное операция будет.Бегу как первый раз по ступенькам ,вбегаю на рецепшен,выезжаю на ВТОРОЙ этаж и какая-то фигня.Двери все не того цвета по кабинетах,половина закрыта.Арабка уборщица что-то бормрчет..я ведь дуб-дерево по арабски,вечно за спиной мужа…5 мин ищу по этажу мужа ,он ведь под капельницей и вылить 1 литр лекарства невозможно за 30 мин.Приходит мед брат и что-то оъбясняя везёт меня…на 1этаж(эн ре де шоссе)этаж нолевой!Урра! Нашолся муж капается не порезали без меня.И началась дикая ржачка как я этажи перепутала…ФУ! :whistle: :biggrin: :tongue:

  18. Лина:

    В стамбуле делаю пересадку на Киев.Ёли пали народу тьмище.Наши что-то шли шли которые мои попутчики пассажиры и столпились в адскорокочущую кучу мычаттт…все в один голос.Посмотрела на билет F2Чё они все стали…Стою менуту слышу голос:гад с цыганами понаехали не пропхаться(гады цыгане понаехали не пропихнуться)Украиночки в очереди стоят.Думаю каки таки цыгане и где.Что-то не то…а пройдука я дальше.Толпища мама не горюй.Остаётся 40 мин до вылета.Подошла к турецким властям мекают бекают еле доспрашивалась что регистрация здесь.Бегу как гончая нашла пол самолёта,а наша хохлушка так ругается с турком!Докзывает что ей в Киев надо.И лезет наполом! Женщина уймитесь или вас стукнуть?Говорю пошли за мной регистрация заканчивается!!!! Ялла бегом! Как роздуплилась она что стоит не там…бежала впереди мня через весь Стамбульский аэропорт.ужас!Как одна женщина затуркала пол самолёта!!! Мы задержались на 30 мин в Стамбуле. :biggrin: :biggrin: :biggrin: :w00t:

  19. юлия:

    а я привезла с собой фонарик китайский. хотели запустить, но чего-то у нас не пошло, решили забить на это дело. а рядом крутился паренек который у нас на ресепшене в доме сидит. все спрашивал что это мы делаем. в общем я арабский не понимаю, ну поговорили о чем он забрал этот фонарь (я хотела выкинуть) и ушел. я благополучно забыла про все это. но… через несколько дней этот паренек подбегает к нам и начинает спрашивать что-то, я понимаю что он говорит об этом фонарике… после перевода еще неделю не могла его видеть — корчилась от смеха. оказалось мой друг сказал ему что это средство от комаров — зажигаешь вешаешь и все комары залетают внутрь. так вот он очень переживал что он сделал все, но фонарик улетел. и он очень хочет еще один так как не все комары улетели на первом. и говорил что это классное средство и он таких еще не видел… а мне пришлось идти умываться и краситься заново, так как моя тушь не выдержала моего смеха… до слез…

    • Элис:

      Смеялась до слёз))) «Не все комарики на первом улетели» )))))))))))

    • Алекс:

      прикольно!!! я тоже привозила китайский фонарик, мы пытались его зажечь полчаса — мой МЧ боялся, что я хочу его смерти, что эта штука может взорваться)))) смех сквозь слезы!!!)))))))

  20. елена:

    мой увидел котенка, сказал: «Смотри, киса новая!»

Ваш отзыв

Загрузить файлы

Размер изображения - максимум 100 KB.

наверх All original content on these pages is fingerprinted and certified by Digiprove